Самые популярные материалы за последнюю неделю
загрузка...

Как прожить, и не работать?

На что только ни готов пойти человек, чтобы ничего не делать! Многие из нас стремятся к праздности столь упорно, что если бы этот энтузиазм направить в дело, стараниями халявщиков можно было построить канатную дорогу на луну. Но – увы. Умы ребят такого сорта работают лишь в одном направлении – как прожить, не напрягаясь. «Это нереально» — скажут пессимисты, но способы действительно есть. Хорошие и плохие, подходящие вам и не очень, пусть не все они сулят жизнь, полную беззаботного порхания с вечеринки на вечеринку, но тем не менее. Итак,

Способ 1. Родиться в состоятельной семье
Десятки сериалов во всей красе демонстрируют развесёлую жизнь отпрысков богатых семейств, ориентируя потребителя тележвачки: вот, мол, как надо жить, вот к чему стремиться! Героиня купила сумочку стоимостью чуть дешевле квартиры в спальном районе Бобруйска и ускакала зажигать с роскошным качком на папину яхту. «Обалдеееть! – стонут тысячи телезрительниц в один голос, — вот мне бы так!».
Плюсы: нельзя сказать, что потомство олигархов живёт совершенно беззаботно – они должны принять в наследство родительский бизнес, а вести дела ещё нужно учиться. И всё же родиться в семье богачей – действительно лучший вариант для профессиональных бездельников.
Минусы: ведь вы уже родились? Второй раз вам вряд ли это удастся.

Это интересно

Способ 2. Брак по расчёту
Раз уж не удалось родиться наследником многомиллионного состояния, может, удастся им стать, заключив брак с богачом? Причём подобные мысли приходят как в девичьи, так и в юношеские головы – мало ли на свете скучающих старушек в пудовых бриллиантовых подвесках и с кругленьким счётом в банке. Ну что здесь такого – промучиться десяток лет с половиной, от которой перманентно тошнит, зато потом можно ни в чём себе не отказывать!
Плюсы: возможно, ваш муж или жена даст вам попользоваться своей платиновой кредиткой. Если вы умеете петь, проспонсирует вашу звёздную карьеру. Если не умеете – тоже.
Минусы: таких как вы, молодых, красивых и не всё готовых, в окружении вашей половины – целый легион. Так что не расстраивайтесь, будучи выброшенным из супружеского трёхэтажного гнёздышка через годик-другой совместной жизни.

Способ 3. Криминальная романтика
Зачем ждать от кого-то спонсорской помощи, если можно взять всё самому? Нужен только пистолет, подельник, чулок (чтобы натянуть его на голову), и… что там ещё показывали в фильме про ограбление банка?.. А потом можно швыряться баксами и чувствовать себя крутым криминальным воротилой.
Плюсы: кроме выигрыша в лотерею, криминал – единственный способ разбогатеть самостоятельно, быстро и без особых усилий.
Минусы: перспектива получить пулю в лоб от своего же подельника во время делёжки награбленного. Впрочем, необязательно всё сложится так трагично – вы можете просто сесть в тюрьму.

Способ 4. Тюрьма
А кстати… ведь когда сидишь в тюрьме – тоже, в сущности, не работаешь. Ходишь себе по кругу в казённой телогрейке, питаешься за счёт государства. Хотя, в дурдоме, если так посмотреть, ещё лучше – лежишь на кушеточке и пускаешь слюни. Вообще красота!
Плюсы: вам долгие годы не придётся принимать самостоятельных решений.
Минусы: баланда, параша, злобные гориллы-сокамерники, отсутствие личной жизни… и заметьте: отсутствие – это в лучшем случае.

Способ 5. Попрошайничество
Помните, кем работал Паниковский до революции? Слепым. И, между прочим, на бедность не жаловался. Надевайте самый страшный, грязный и рваный из своих нарядов, клейте на видное место фальшивые язвы, потренируйтесь перед зеркалом жалобно мычать и делать лицо как у дауна, а после этого – отправляйтесь на ближайшую паперть.
Плюсы: пусть на новый «бентли» вы таким образом не заработаете, но на подержанную «ладу» – вполне.
Минусы: если вас в таком виде встретят друзья… можете автоматически считать их бывшими друзьями.

Способ 6. Свободный художник
По образованию вы переводчик-синхронист с латыни (искусствовед, архивариус… нужное подчеркнуть), а по призванию – гениальный писатель, который вот-вот допишет нетленку, которая откроет глаза всему человечеству на бренность бытия и совершит революцию в мировой литературе. И не беда, что ваша книга рождается в муках уже лет пятнадцать в перерывах между загулами и запоями, вам вот-вот стукнет сороковник – а вы всё ещё живёте с родителями, у них же и харчуетесь, они же вам покупают одежду. И мечтают об одном: когда их чадо найдёт хоть какую-нибудь работу! Наивные…
Плюсы: быть вечным ребёнком весело.
Минусы: в психиатрии для этого явления даже термин есть – инфантилизм. Что есть отставание в психическом развитии.

Способ 7. В Индию
Я вовсе не шучу: продавайте всё своё имущество – если, конечно, оно у вас есть – покупайте билет на самолёт и отправляйтесь в страну древнейшей культуры и растущей на деревьях еды – в Индию. Там бездельников вроде вас – миллионы, и все счастливы.
Плюсы: там вы сможете наесться, нарвав бананов с ближайшей ветки, и напиться, зачерпнув воды из лужи…
Минусы: …и благополучно помереть от тифа, холеры и чумы одновременно.

Вот такой расклад, господа халявщики. Неужели вы не выбрали себе дела по душе из вышеприведённого списка?.. Печально. А раз так, покупайте газету с объявлениями – и ищите себе работу.

Источники картинок: s4.hubimg.com, mylitta.ru, liveinternet.ru, sunhome.ru, kznportal.ru, xsp.ru, copypast.ru

 

загрузка..

Комментарии

  1. Юлия

    Ответить

  2. zorro19

    Ответить

  3. crottic

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *